In meinen Beiträgen habe ich schon mehrfach von MissBig berichtet. Sie ist eine meiner wichtigsten Freundinnen und wir kennen uns mittlerweile auch schon etwa 6 Jahre. Egal, was ist, sie ist immer für mich da und hat mir mehr als einmal aus heiklen Situationen geholfen.
Doch MissBig hat ein Problem: sie ist fett. Allein dass ich es so ausspreche macht mir ein schlechtes Gewissen, denn ich habe sie ja lieb. Stellt euch eine richtig dicke Person vor, nicht ein paar Kilo zu viel, sonder so viel, dass man bei ihrem ersten Anblick zunächst geschockt ist. So geht es jedem, dem ich MissBig vorstelle. Eigentlich kann man es nicht anders bezeichnen, sie hat eine "Fresssucht". Ihre Eltern tragen nicht gerade dazu bei, ihr dagegen zu helfen, ganz im Gegenteil versorgen sie sie permanent mit neuem Futter und fahren sie von einem Ort zu nächste.
MissBig ist so dick, dass sie kaum länger als 5 Minuten gehen kann, ohne fix und fertig zu sein. Wenn sie zu mir kommt, in den 4. Stock, braucht sie ewig, bis sie wieder bei Atem ist. Sie passt in keinen Flugzeugsitz und gerade mal so in einen Kinositz. Da sie schon seit Jahren so ist, hat sie mental ihren Frieden damit gemacht, einfach nicht so leben zu können wie andere. Im Prinzip eine Behinderung.
Natürlich habe ich mit ihr darüber gesprochen, mehrfach, man hat ja eine gewisse Verantwortung als gute Freundin. Zwischenzeitlich hat sie mit WeightWatchers auch 16 Kilo abgenommen und war sehr stolz darauf - was sie ja sein konnte, obwohl man es nicht wirklich gesehen hat. Leider hat sie nicht druchgehalten.
Seit einem halben Jahr habe ich das Gefühl, sie sprengt alle Grenzen. Wenn man denkt, dicker könnte sie nicht werde, muss man feststellen, dass ihre normalen Klamotten immer enger werden. Mittlerweile geht sie kaum einen unnötigen Meter mehr zu Fuß, weil sie anschließend sofort klatschnass geschwitzt ist.
Ich mache mir Sorgen. Und stelle mir wieder die Frage, ob ich mit ihr reden soll - schon wieder - als rede man gegen eine Wand. Hilft es überhaupt? Muss ich sie schon wieder auf den unangenehmen Zustand anspreche und mir ihre Ausflüchte anhören? Habe ich gleichzeitig nicht die Pflicht, da ihre Eltern es ja nicht auf die Reihe bekommen? Oder ist sie alt genug, für ihr Leben selbst verantwortlich?
Wenn sie so weiter macht, wird sie nicht lange leben und das immer nur mit Einschränkungen. Das kann es doch nicht wert sein. Aber kann ich das entscheiden?

Im Web 2.0 Zeitalter kann man sich nur schwer diesen ganzen Communitys in Richtung "Wer kennt wen und ich habe aber viel mehr Freunde/Bekannte/Goldfische als wie du" entziehen und so bin ich nach ewigen rumnerven der Prinzessin auch bei sowas eingestigen. Hauptsache, ich habe meine Ruhe. Nya, das praktische daran ist natürlich, dass DaveD dort auch vertreten ist und wie mir natürlich nicht lange verborgen blieb auch seine Freundin. Diese hat auf ihrer Seite ein paar niedliche Fotos von ihm, bei denen ich nicht wieder stehen konnte. Nun sehen die besuchten Personen, wer denn da auf der Seite so rumwuselt und jetzt hat sie mich heute tatsächlich zu den Personen hinzugefügt, die sie kennt. Der Kreis schließt sich, ich gerate immer mehr in Gefilde, aus denen ich besser draußen bleiben würde... sie hat mich im Blick! [Nein, ich habe keinen Verfolgungswahn! Das geschieht wirklich!!!]

Soeben habe ich beschlossen, dass ich so langsam doch mal Feierabend machen könnte. Immerhin bin ich schon wieder seit 7 Uhr auf den Beinen. Die Arbeit nimmt kein Ende, ich bin totzdem guter Dinge. Am Wochenende will ich endlich die Überarbeitung meiner Hausarbeit fertig haben. Es wird Zeit... und die nächste Arbeit wartet auch schon auf mich. Bis Montag ein Seminar vorbereiten, dafür muss wieder einmal jede Menge gelesen werden. Anschließend habe ich noch genau eine Woche, um mein Referat vorzubereiten. Das reicht hoffentlich und ich komme um eine Nachtschicht herum. Mein PC ist schon ganz böse mit mir, weil er andauernd Überstunden machen muss.

Meine Wochenende-Ausspann-Pläne haben sich wegen Geldmangels leider ins Nichts aufgelöst. Mal sehen, ob ich auch etwas ohne Kohle geplant bekomme.
Ansonsten werde ich den armen Lappi jetzt mal ruhen lassen und selbst "Keine Lieder über Liebe" schauen, der kommt nämlich gleich.

Meine Mitbewohnerin scheint feiern zu sein. Sie hatte heute ihre zweite mündliche Prüfung, die sie garantiert wieder mit 1,0 gemacht hat.

Auf Anfragen von der Heli, habe ich mal einen kleinen Steckbrief von DaveD erstellt [enthält Informationen, die ich bisher gesammelt habe]

• Genannt: DaveD - das ist der tatsächliche Spitzname, den wir Mädels ihm anhand einer von ihm dargebrachten Annekdote gegeben haben
• Geburtstag: 17.09.1979 - einen Tag nach mir, somit ebenfalls Jungfrau als Sternzeichen
• Wohnort: Geboren in nem kleinen Kaff bei Koblenz, zur Zt. wohnhaft auf der anderen Rheinseite
• Werdegang: Hat jahrelang eine Klosterschule für Jungs besucht O_o Abi gemacht, dann Realschullehramt studiert, steht zu Zt. vor seinem zusätzlichen Studienabschluss Magister in Kunst und Germanistik [also selber Studiengang wie ich]
• Job: Barkeeper sowie Hiwi
• Aussehen: 1,78 m [ich mag "kleine" Männer], schwarze Haare, recht kurz aber noch stylefähig, Kotletten ,kleines Kinnbärtchen, braune Augen. Bei den Lieblingsklamotten würde ich auf blue Jeans und gestreiftem Pulli und Chucks, im Sommer knielange Kakihose, gestreiftes Poloshirt und FlipFlops tippen. Schmal gebaut, wohl tätowiert, was ich aber noch nicht sehen durfte ^_~
• Besonderes Merkmal: die unglaubliche Märchenonkelstimme ♥
• Charakter: unglaublich intelligenter Kerl, verliert sich gerne in politischen Grundsatzdiskussionen mit einer Leidenschaft, die sehr beeindruckend ist. Treue Seele, hilfsbereit und ein richtig lieber Kerl. Durchaus faul, macht vieles auf den letzten Drücker. Ist sehr belesen und seine Leidenschaft sind Filme, vor allem von David Lynch, sowie Satire in jeder Form. Er mag Alternativ Rock, gerne etwas härter, Irland, Fußball, Bier, lehnt sich gerne gegen Obrigkeiten auf. Kifft schonmal, raucht allerdings nicht. Spielt gerne Badminton.

So, mehr fällt mir gerade nicht ein [wobei mir auffällt, dass das nicht gerade wenig ist.]

Nun zum problematischen Teil. Ich finde den Kerl schon seit ca. 3 Jahren toll! Leider neige ich bei solch langen Zeiten dazu, jemanden zu idealisieren und auf ein kleines goldenes Thrönchen in meinem Olymp zu setzen. Mit dem zugehörigen Prädikat: unerreichbar. Das rein theoretische Gedankenexperiment, ich könnte ihn irgendwann "bekommen", scheitert somit automatisch an meiner Psyche, da ich diesem "göttlichen Wesen" nie gerecht werden könnte und darum immer das Gefühl hätte, nicht gut genug für ihn zu sein. Die Tatsache, dass er jetzt wieder zu haben ist, flößt mir daher eine regelrechte Panik ein und bringt mich dazu, ihn nicht mehr haben zu wollen. Wie war das: man will immer nur das, was man nicht haben kann?! Die Vorstellung mit ihm zusammen zu sein, ist so abwegig und undenkbar für mich, dass ich damit gerade echt nicht klar komme... verrückt, ich weiß!

Eigentlich hätte ich es ja ahnen müssen. Nachdem der Karaoke Abend supi lustig war und insgesammt ein voller Erfolg, bin ich in den letzten paar Tagen im Gedanken schon wieder nur beim vergebenen Mann. Ich stehe schon soooo lange auf ihn... quasi 3 Jahre!!! Seit nem halben Jahr ergibt es sich, dass wir mehr Kontakt haben und Mittwoch war das erste Mal, dass wir ein Abendfüllendes Programm bestritten haben. Wir verstehen uns so gut und er sieht ja sooo gut aus *schmacht*
Jetzt hat er am Mittwoch irgendwann angedeutet, dass es in seiner Beziehung gerade nicht so doll läuft. Klar, meine Ohren wurden sofort groß wie Kohlblätter. Aber ich kann mich doch nicht einfach freuen, wenn es in seiner Beziehung scheiße läuft. Das ist nicht nett und überhaupt ist seine Kleene ja ne ganz liebe. Ach Mist! Jedenfalls sind wir für den 6.6. zum Grillen bei ihm eingeladen. Bin mal gespannt, ob das wirklich klappt!

Warum um alles in der Welt habe ich immer Hunger? Oder Appetit? Auf richtig perverse Sachen. Dauernd muss ich mich in Selbstkontrolle üben, denn ansonsten hätte ich ein paar richtig schlimme Fressanfälle und würde innerhalb kürzester Zeit auseinandergehen wie ein Hefekuche. Jetzt diskutieren sogar die Politiker über das Fett der Deutschen. Also auch über mich, denn ich gehöre zu der übergewichtigen Hälfte. Schon den Großteil meines Lebens. Trotzdem fühle ich mich nicht so.
Im Gegensatz zu Mrs Big bin ich schlank. An ihrer Stelle, würde ich allerdings alle Register ziehen, um abzunehmen. Sie ist permanent beeinträchtigt. Das fängt mit kleinen Dingen an, wie dass sie kaum mehr als ein Stockwerk gehen kann, weil es sie zu sehr anstrengt, und hört dann mit solchen Dingen auf, wie dass sie kaum in einen Kinosessel passt, vom Flug nach New York möchte ich an der Stelle gar nicht sprechen. Egal wo sie ist, zieht sie alle Blicke auf sich. Irgendwann fiel es mir nicht mehr auf, ebenso wie das Tuscheln und Flüstern in ihrer Nähe. Sicher ist ihr Selbstbewusstsein zu bewundern. Ich könnte das definitiv nicht. Dann lieber Hungern!

Meine Tage könnten im Moment gerne doppelt so lange dauern. Ich komme einfach nicht mit meiner Arbeit weiter. Dauernd scheint es so, als wenn der Berg nur größer anstatt kleiner wird. Darum sind meine Aktivitäten hier mal wieder eher beschränkt. Mein schlechtes Gewissen ist mein ständiger Begleiter.

Auf der Mini-Geburtstagsfeier meiner Freundin war ich gestern doch noch. Habe ihr ein Blümchen für ein paar Euro gekauft, das musste bei meinem Geldmangel reichen. Sehr nett war es trotzdem und wie es beim Reinfeiern nunmal so ist, bin ich erst um 1 zu Hause gewesen. Früh aufstehen ist dann heute also ausgefallen und das schlechte Gewissen hat umso schlimmer zugeschlagen.

Och mann, *hibbl* ich habe Hummeln im Hintern und soooo Lust heute Abend weg zu gehen. Leider sind mir ein paar Faktoren in die Quere gekommen:

1. Ich habe erst morgen wieder Geld, weil mein Lohn diesen Monat nicht komplett ankam
2. Ich muss morgen wieder früh raus
3. Es ist NIEMAND da

Das ist doch Mist. Wollte den Hasen anrufen, trotz des Bewusstseins, dass er ja gerade echt viiiel zu tun hat. Gegen ein, zwei Bier wäre vielleicht nichts einzuwenden gewesen. Obwohl das bei uns sicher wieder mehr geworden wäre... Erreicht habe ich ihn trotzdem nicht. Und die böse Mitbewohnerin mag ich nach der Eskalation am Montag nicht fragen. Mag sein und das ist kindisch, aber ich will, will, will einfach nicht und sie ist doof *zuge raussteck*
Somit sitze ich jetzt also hier, gehe nicht weg und setzte all meine Hoffnungen in das Wochenende.
Immerhin hat der Hase mit eine SMS geschrieben, dass er zwar morgen noch keine Zeit hat,aber mich dafür am Samstag mit zu sich nehmen würde. ich werde aufgenommen, toll *-* Bleiben könnte ich bis Montag, zwei ganze Tage, das ist schon in Ordnung, ich will ja nicht gleich besitzergreifend werden ^^
Und die richtige Party geht dann hoffentlich am 12.05., falls die ExArbeitskollegen da mitspielen!

Seit ein paar Tagen geistern mir diverse Fragen rund um das Blogdasein durchs Hirn.
Bin ich ein schlechter Mensch, wenn ich böse Dinge über meine Freunde schreibe, die mir eigentlich am Herzen liegen? Warum brauche ich diese Art mich auszukotzen? Man könnte meinen, ich wäre eine frustrierte Zicke, die, außer sich über ihr Leben und ihre Freunde zu beschweren, nichts kann.
Wo beginnt die Anonymität eines Blogs, wo hört sie auf? Was darf man schreiben und was nicht?
Es ist traurig, wenn ich meinen Frust hier ablassen muss und keinen Menschen habe, bei dem ich das statt dessen kann. Warum bin ich nur so unzufrieden? Ständig habe ich das Gefühl ich verpasse den Spaß im Leben, und bei der nächsten Gelegenheit sage ich die nächste Party wieder ab. Außerdem kommt es mir so vor, als hätte ich die falschen Freunde. Alles nur oberflächliche Kontakte mit nichts darunter. Aber verdiene ich mit einer solchen Einstellung Freunde? Bin ich überhaupt noch zu echten Freundschaften fähig. Irgendwie bin ich abgestumpft und ich weiß nicht, woher das kommt und wann das passiert ist.